When blogging puts pressure on you

Okay, right now I’m doing something, which needs much courage from my side because you may think I’m crazy because this isn’t a real problem. And well, it is quite possible that I take everything too seriously or that my hormones and feelings are going crazy but here’s something I wanted to share with you since a few weeks but I didn’t dare till now.

The past few weeks I felt really under pressure due to my blog or well due the fact that I’m a blogger. That’s why I didn’t post regularly here and on Instagram. You may ask yourself why?  Or you may think it is a first world problem. Either way I want to be honest with you. There’s a problem. Well.. let’s say the problem is when you take the whole thing seriously and it is means a lot to you.

In the very beginning I used my blog as a diary to write down my feelings concerning my eating disorder and I was so excited when someone told me he would read my blog or when someone commented on a post. It wasn’t that often though. But today the whole thing is much more professional, there are more followers, so that I don’t only put money but a lot of time in it too. There are a loooot of you following what I do and I’m really happy about it. But I have to admit that I was near collapse a few times because it wasn’t easy to handle blog, studies and work at the same time. Yeah, I told you this is a first world problem, I mean I just could have stopped blogging, right? But I didn’t give up. I never wanted to.

Passion

I continued because it became a passion to me and I didn’t want to leave people alone with their worries concerning eating disorders, self- harm and so on. From the beginning on I had a very strong sense of responsibility and well from time to time there were more and more followers which motivated me and gave me strength too. With the growth of the following number the very first mails and messages came. People texting me about their worries, their struggles.. Today this is till a big part of my blog. I spend so many hours each week on my lap top to be a friend to others.. to listen.. to support.. to inspire and to help. I want to be a support for others and I still love to do it. But I realize how difficult it is to handle everything. Sometimes I even forget that I have a life too!

Success

Yes I really enjoy the attention I get being a blogger, I’m honest with you. It’s wonderful. Thanks to my blog I met so many lovely and interesting people and I could experience a lot of amazing things like standing in front an audience talking about body positivity and eating disorders. I was mentioned in several magazines and I hope to inspire as many people as possible out there. I get told that I do great work and yet I feel empty sometimes. I’m confident, yes, but when it comes to my blog I’m very self- critical and I ask myself if it’s only me seeing myself this way. Sometimes I ask my boyfriend if I am as successful as everybody says. I don’t see it. I really don’t.

Collaborations

With the growing number of followers I get also more and more collaboration requests and also requests from magazines and news papers and whoa you can’t imagine how excited I am each time. I mean, how do I deserve all these things? Why me of all people? Sometimes I think it’s unfair that I’m able to experience all these cool things and so many of you aren’t. On the other side getting things for free is not the most important thing in life. Not at all, trust me. And here’s another thing worrying me: As many of you are following me for my message and body positivity I know that you wouldn’t be pleased if I would do too many product placements or collaborations that’s why I pick just those things I really love and which I can really recommend. But sometimes I’m insecure concerning the amount of collaborations too. But well.. I try to keep a „healthy balance“.

I’m so sentimental and sometimes I wish I could live just a normal life without feeling the urge to improve myself everyday. This is so tiring. This is what puts an immense pressure on me lately. After three years of blogging about eating disorders, self- love and body positivity it’s difficult to find new words, to create new stories.. new thoughts. It’s hard to find new ways to touch you, to help you, to not annoy you. The problem is, there are people following me since the beginning, knowing every detail of my story and then there are people following me since a few months, weeks, days, hours. How can I inspire everybody? What are the expectations?Sometimes I think about how it would be if I stop blogging? Would people think I’m a loser? What would people think? Then I remember myself that it’s not important what other people think about me. It’s my life. Those are my decisions. And well.. I really don’t want to give up yet! I’m sure it’s just a period. I think it’s normal and I’m pretty sure better times will come because after rain there will always be sunshine. But it wouldn’t be me if I wouldn’t be completely honest with you guys <3

Wenn das Bloggen dich unter Druck setzt

Okay, ich mache wiedermal etwas, was viel Mut meinerseits benötigt und vielleicht sehe ich es wiedermal zu streng oder meine Hormone und Gefühle spielen verrückt. Ich wollte diese Zeilen auch schon mehrmals löschen aber wie ihr wisst, bin ich ehrlich. Immer. Also lasse ich sie jetzt mal stehen.

Seit geraumer Zeit habe ich das Gefühl, dass mich das Bloggen unter Druck setzt. Deshalb war es in den letzten Wochen etwas ruhiger sowohl auf dem Blog als auch auf Instagram. Ihr fragt euch jetzt bestimmt wieso oder denkt, ich übertreibe. Aber meiner Meinung nach hat das Bloggen auch seine Schattenseiten, wenn man es ernst nimmt und wenn einem viel daran liegt und das ist das Problem. Als ich angefangen habe, habe ich es mehr als eine Art Tagebuch genutzt und mich gefreut, wenn mal jemand etwas las oder überhaupt etwas kommentierte.  Heute ist das ganze schon professioneller, sodass ich nicht nur Geld sondern eine Menge Zeit in das Ganze investiere. Schon ein paar Mal war ich kurz vor einem mentalen Kollaps, weil ich partout nicht aufgeben wollte und doch wurde es manchmal eng zwischen Studium, Arbeit und dem Blog. Ja ja, die verrückte Morena, die ihr „Hobby“ einfach nicht aufgeben wollte.

Leidenschaft

Ich habe aber immer weiter gemacht weil es sich zu einer Leidenschaft entwickelte und ich Menschen nicht alleine  zurücklassen wollte. Ich hatte seit Beginn ein starkes Verantwortungsgefühl und dann kamen auch mehr und mehr Leser dazu, was mich noch mehr motiviert und bestärkt hat. Mit den Lesern kamen auch die ersten Mails, Nachrichten und Kommentare, die für mich immer noch ein Grossteil meiner Arbeit als Bloggerin ausmachen. Ich verbringe sehr viele Stunden am Laptop, um anderen eine Schulter zu bieten oder eine Stütze zu sein und ich mache es nach wie vor sehr gerne, nur merke ich wie schwierig es ist, allen gleich gerecht zu werden. Ich habe ein unheimlich schlechtes Gewissen wenn ich nicht sofort antworten kann. Aber gerade mit dem Blog merke ich wie die Zeit fliegt.

Erfolg

Ja, ich geniesse die ganze Aufmerksamkeit durchaus sehr. Durch den Blog konnte ich viele interessante Menschen kennen lernen und viele Dinge erleben wie zum Beispiel auf der Bühne zu stehen und meine Geschichte zu erzählen, um vielleicht dem einen oder anderen zu inspirieren. Ich war in diversen Zeitschriften und (fast) jeden Tag höre oder lese ich, was für eine tolle Arbeit ich leiste und trotzdem fühle ich mich leer. Also ja, manchmal. Ich bin selbstbewusst, ja. Aber wenn es um meinen Blog geht, bin ich sehr kritisch und manchmal frage ich mich, ob nur ich mich so sehe. Manchmal frage ich meinen Freund, ob ich wirklich so erfolgreich bin wie alle sagen. Ich sehe es nämlich nicht. Wirklich nicht.

Kooperationen

Mit dem Erfolg kommen auch Unternehmen und Zeitungen auf mich zu, was mich jedes einzelne Mal aus dem Häuschen wirft. Ich meine: Wie habe ich es verdient, Produkte und Dienstleistungen zu testen? Ausgerechnet ich? Was die Kooperationen angeht, muss ich auch sagen, dass ich im Verhältnis zu all meinen Anfragen sehr wenig tatsächlich umsetze weil ich keine Werbeplattform bin und weil mir die meisten wegen meiner Message folgen und nicht wegen den Produkten. Dennoch freue ich mich über tolle Kooperationsanfragen! Aber eben auch da zerbreche ich mir ganz oft den Kopf. Ich geniesse diesen Vorteil als Bloggerin sehr aber bin immer wieder sehr kritisch, ob und wie viel ich annehmen soll. Ich habe nämlich euch Followern und Lesern gegenüber ein schlechtes Gewissen, weil ich in den Genuss komme und ihr nicht. Immer dieses Gewissen.. typisch Morena! Nun ja und was die Zeitungen angeht, freue ich mich besonders, weil ich meine Message noch weiter verbreiten möchte und weil ich möchte, dass diese Themen nicht unter den Teppich gekehrt werden.

Ich bin sehr sentimental und sehr (selbst-)kritisch und manchmal wünsche ich mir, einfach normal leben zu können ohne den Drang zu haben, mich ständig verbessern und neu erfinden zu müssen. Das ist nämlich ganz schön anstrengend. Denn das ist quasi das, was mich in letzter Zeit so unter Druck setzt. Was kann ich noch schreiben, was habe ich noch nicht gesagt? Was für Fotos kann ich schiessen, ohne dass es langweilig wird? Wie kann ich Menschen nach 3 Jahren immer noch berühren? Das „Problem“ ist auch, dass einige unter euch mich seit Beginn an folgen und jedes Detail meiner Geschichte kennen und andere wiederum folgen mir „erst“ seit ein paar Monaten, Wochen, Tagen.. Dann frage ich mich wie es wohl wäre, wenn ich plötzlich aufhören würde? Was würden andere von mir denken, wenn ich aufhöre? Bin ich dann eine Versagerin? Na ja. Dann erinnere ich mich wieder daran wie wichtig es ist, auf die Meinung anderer zu pfeifen, schliesslich ist es mein Leben.

Nun ja, ich hatte schon einige wenige Male solche Phasen und trotzdem nie aufgehört weil ich immer daran glaube, dass bessere Zeiten kommen und wisst ihr was? Auch heute weiss ich, dass diese Phase nicht mehr lang andauern wird. Aber ich wäre nicht ich, wenn ich euch nicht mit Ehrlichkeit überschütten würde, oder? 🙂 Aufhören kommt nicht in Frage, dafür liebe ich meine Arbeit hier viel zu sehr <3